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Comment communiquer avec la belle-mère: conseil d'un psychologue

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Question du lecteur Instagram:

"Comment pardonner à ma belle-mère une insulte et un comportement inapproprié, et s’il est nécessaire d’établir un contact pour le bien d’un homme? Ou ne pas se leurrer et attendre que le délit disparaisse avec le temps? Je comprends que cette charge m’empoisonne, mais je ne peux pas pardonner.

Il est possible de la rencontrer, mais je ne veux pas la voir du tout, pas pour communiquer. mais il y a un mari pour lequel elle reste mère, quelle qu'elle soit. "

Ma réponse est en six parties:

Timofeev Alexander, psychologue répondeur, @psynotes_spb

Comment communiquer avec la belle-mère: conseil d'un psychologue

«Bonjour! Peut-être me dire quelque chose. La situation en bref: les relations avec la belle-mère ne s'additionnent pas. A qui la faute? Peut-être moi Je ne peux pas jouer au jeu qui m'est offert constamment sous le nom de «alternative».

Permettez-moi de vous donner un exemple de dialogues typiques pour nous.

Belle-mère et belle-fille. Dialogue 1.

- Qu'aurons-nous pour le dîner? Réchauffer la viande?
- oui Réchauffons la viande.
- Et il y a encore du poisson là-bas.
- Voulez-vous du poisson, donnez du poisson (c'est bien que le poisson, ou ne nécessite pas de poisson, ou autre chose.)

- Et quoi, tu n'aimes pas la viande?
- Pourquoi je n'aime pas? (Je l'ai préparé.)
- Et vous dites poisson!
"Ensuite, la viande et le poisson attendront jusqu'à demain."

"Non, je pensais que chaque jour était de la viande." Et le poisson ira mal.
"Que voulez-vous?"
"Je m'en fiche, je te le demande."

- Je voudrais de la viande aujourd'hui! Cuire le poisson demain!
"Pourquoi n’aimes-tu pas le poisson?" Ce n’est pas long de le cuisiner.

- Fais ce que tu veux! Ne me demande pas! Je vais manger du poisson (porridge, boulettes de viande, je ne mangerai rien)!
"Vous ne voulez pas quelque chose pour le poisson." Et puis, vous pouvez toujours avoir des crêpes.

Belle-mère et belle-fille. Dialogue 2.

Je vais partir, déjà sur le seuil:

"Allez-vous dans ces sandales?"
- oui Qu'est ce que c'est
- Et là tu as encore des chaussures (bottes, pantoufles) debout.

- Oui, mais dans la rue à +25, quelles chaussures peuvent être, il fait chaud en elles (il fait froid, elles ne vont pas dans la couleur, la taille, le style).
"Ils sont là-bas, debout sur une étagère." Je pense que vous avez oublié quelque chose à leur sujet.
"Je n'ai rien oublié." Mais aujourd'hui, je vais aller dans ces chaussures.

"Et ceux que vous ne voulez pas?"
"Non, je ne veux pas!" Je dois y aller.
- Et il fait chaud, vous pouvez rechercher quelque chose de plus facile. Il y a des pantoufles, voulez-vous mettre des chaussures? Je vais l'obtenir.

Belle-mère et belle-fille. Dialogue 3.

- Avec quoi fais-tu la vaisselle?
- J'ai un outil comme ça, très bien. Et je te recommande.
- Quels sont ces nouveaux outils coûteux? Aucun sens d'eux.
- pourquoi pas (Est-ce que je lave mal la vaisselle? Je ne l'ai jamais remarqué.)
- Je lave les autres. Auparavant, tout était blanchi. Maintenant, rien n'est blanchi. Vous ne savez pas ce qui est préférable de se laver.

Ce sont des dialogues simplifiés à plusieurs répliques, qui consistent généralement en au moins 20 questions.

Au début, je ne savais pas comment me comporter et quoi répondre. Peu à peu, j’ai réalisé que peu importe ce à quoi je vais répondre exactement. Je peux chaleureusement être plusieurs fois d'accord, je ne peux pas être d'accord et donner les raisons pour lesquelles je ne suis pas d'accord. Je peux me détourner indifféremment et dire que je me fiche de ce qu’elle fait. Rien ne changera. À plusieurs reprises, on me proposera un autre choix: pourquoi en voulez-vous un autre?

Bien sûr, il existe un remède sûr. Vous pouvez grogner, jeter une assiette, tourner et partir. Puis vient le perplexe: "Qu'est-ce que j'ai dit ça?"

Elle ne se comporte pas comme ça avec son mari. Tout y est clair et compréhensible: il a dit qu'il voulait de la viande, alors nous allons en faire. Mon mari m'explique que de cette manière la belle-mère «communique» avec moi. J'ai essayé spécifiquement de me demander de ne pas poser de telles questions. Mais une heure passe et tout se répète.

Mes propres sentiments me rappellent le tourment d'un programmeur proche d'un programme en boucle qui, avec toutes les suggestions pour continuer le travail, lance un cycle depuis le début. C'est comme ça qu'on s'amuse. Seulement je ne "conduis" pas dans cet humour.

Qu'est-ce que je veux de toi? Dis-moi comment ne pas faire de dépression nerveuse. De quoi tout d'abord se dire, pour ne pas devenir fou. Les pensées qu’il est «temporaire», «une personne âgée», «il faut être tolérant envers les parents du mari», «peut-être un cas clinique» n’aident-elles plus.

Je comprends qu’il est difficile de déterminer en détail par contumace pourquoi il se comporte de la sorte et ce qui peut être changé.

Mais peut-être y at-il un rôle dans ces jeux que je ne connais pas? Tout à coup, je pourrai y jouer pour que le public ne jette pas de tomates, et j'apprécie le jeu? Zoya Mozheiko. "

Comment communiquer avec sa belle-mère, dit la psychologue Elena Poryvaeva:

Pour commencer, les questions telles que «qui est à blâmer» ne sont pas pour moi. Au moins, je ne suis pas avocat. Et au maximum, la recherche des coupables et même leur «exécution» en termes psychologiques ne résolvent pas le problème. De plus, il ne peut y avoir aucun coupable, si vous voulez. Mais en ce qui concerne la psychologie en la matière, tout peut être plus compliqué.

Peut-être que la belle-mère aura non seulement besoin de communiquer, mais de recevoir des «résultats positifs» à la suite de cette communication. Eh bien, par exemple, il est banal d’affirmer une fois de plus son pouvoir et sa suprématie à la maison. Que cela ne vous semble pas étrange compte tenu des exemples que vous avez cités: parce que dans les exemples eux-mêmes, la belle-mère ne semble jouer que le rôle de «pas si dominateur» - elle vous demande si vous apporterez d'autres chaussures pour le dîner. pour mieux faire la vaisselle.

Cependant, même dans ce cas, leurs «tâches sous-jacentes» dans les relations avec la belle-mère peuvent être les suivantes: commencer par un «rôle subordonné», ce qui vous inciterait à répondre à la clé du «rôle de l'indicateur», au moins pour un moment spécifique, et ensuite, très abruptement, «changez» ces rôles, répondre à votre «instruction» n'est plus «subordonné conciliant», mais «parent évaluatif».

Et à la fin de vos dialogues, c’est la belle-mère qui se révèle "plus intelligente et plus importante", parce que vous êtes censé "ne pas lui donner de conseils pratiques, décider de choses de base ou enfin répondre à une question simple". C’est précisément cela, peut-être, qu’elle cherche, même inconsciemment.

Et n'importe lequel de vos choix, et toutes vos réponses seront "inappropriés", quelle que soit leur essence, car dans tous les cas, une "alternative indispensable" est proposée. En d'autres termes, il existe un certain jeu psychologique sous le nom de code "Vous voyez, vous ne pouvez pas vous en sortir".

Et le modèle de l’attitude de votre belle-mère à votre égard est le suivant: on vous a proposé le rôle de femme au foyer et vous «n’avez pas réussi à nouveau». Et le sous-texte: "vous n'avez pas besoin de revendiquer ce rôle, la belle-mère le fera beaucoup mieux". Et au mieux, vous pouvez être blâmé pour un mauvais choix: «Eh bien, je lui ai dit, et elle. «Et peu importe ce que vous choisissez, votre choix finira toujours par être« faux », ce qui devait soi-disant être prouvé.

Et peu importe ce que vous répondez, si votre partenaire de communication a un seul objectif: "conduire l'adversaire dans une impasse", il est fort probable qu'aucune de vos réponses n'entraînera l'arrêt du jeu. Par conséquent, essayez de vous séparer de la belle-mère et gérez vous-même le ménage et, si possible, déplacez-vous généralement dans un appartement séparé.

Comment résoudre un conflit avec la belle-mère

«Nous avons eu un conflit avec ma belle-mère, dont elle était l'initiatrice, et les actions conflictuelles ne sont observées que de sa part. Le plus tragique est qu’ils adoptent des caractéristiques agressives - menaces de privation de logement, licenciement (appels provocateurs au travail), etc.

Nous avons tenté de traduire le conflit avec la belle-mère en conversation d'affaires - cela n'a pas aidé, j'ai fait des concessions et des adaptations, accepté ses arguments et présenté des excuses pour toutes ses demandes - n'a pas aidé à nouveau.

L'objet du conflit en tant que tel n'existe pas, car les revendications changent constamment. La principale raison, à mon avis, est qu'elle a vu en moi un homme d'un mari plus fort et plus influent. Les actes agressifs de la belle-mère me dépriment bien que mon mari et mon beau-père me soutiennent. Dites-moi quoi faire et comment communiquer avec ma belle-mère. Miroslav Nechaev. "

Comment résoudre le conflit avec la belle-mère, explique la psychologue Elena Poryvaeva:

Sur la base de votre lettre, je ne peux que formuler certaines hypothèses. Hélas, dans de tels cas, il est inutile de présenter des excuses - cela ne sera probablement pas considéré comme un moyen diplomatique de sortir du conflit avec la belle-mère, mais comme une reconnaissance de votre "culpabilité" et une permission de faire pression sur vous à l'avenir.

En règle générale, les conversations professionnelles sont également impossibles: une personne est uniquement guidée par des émotions. Et pas capable d'évaluer logiquement leurs actions. Dans ce cas, il existe très probablement diverses motivations inconscientes, par exemple une lutte pour le pouvoir en tant que tel (et pas seulement pour avoir une influence sur un mari - un fils) ou un désir de marcher sur la gorge de quelqu'un, éliminant ainsi un sentiment d'infériorité.

Comment être Comment éteindre le conflit avec la belle-mère? Tout d'abord, si possible, prendre du recul à tous égards. Comment la belle-mère connaît-elle le numéro de téléphone de votre bureau? En général, dans de telles situations, l’idéal est d’aller dans différents appartements (et le motif de vous effrayer par la privation d’espace vital disparaîtra).

Mais ce n'est pas toujours possible, il est donc préférable de commencer par une distance psychologique. Essayez de ne pas communiquer avec la belle-mère ou de le minimiser à un minimum sec et poli. Et ici le rôle de votre mari est très important. Dans cette situation, il doit prendre soin de votre (et de sa) sécurité.

Mais pas «choisissez qui il aime le plus - le conjoint ou la mère», mais simplement pour se protéger et protéger sa femme des tentatives de la mère pour résoudre ses problèmes avec des méthodes socialement inacceptables. Par conséquent, toutes ces difficultés doivent être discutées avec votre mari et beaucoup dépend de votre relation et de votre compréhension avec lui.

Comment se comporter avec la belle-mère, ce qui m'offense?

Message Pravdivaja »16 avril 2016 13:58

Ce message est distinct du sujet "Comment se comporter avec la belle-mère." Marysya

Bonne journée à tous!
Je veux partager ma situation et mes relations avec ma belle-mère.
Nous connaissons son amie depuis plus de 10 ans. Quand mon futur mari nous a présenté, mon fils avait 3 ans de son premier mariage. Et cette charmante enseignante était sincèrement heureuse de son choix. Au moins, elle a réussi à convaincre tout le monde. Lorsque notre fils commun est né, l'attitude envers moi et mon fils aîné a radicalement changé. Des attaques telles que: pourquoi avez-vous besoin de porter des talons ou où vous êtes-vous habillé pour le travail là-bas? En bref, des allusions directes à un comportement facile. Le dernier coup tué sur le coup. Je me suis appelé ivre après avoir demandé pourquoi nous n'avions pas remarqué l'achat d'une voiture (malgré le fait que mon bébé a 2 ans et que j'allaite plus ma grossesse, je n'ai pas bu plus de 50 grammes de vin pour le nouvel an ces 3 dernières années!). En un mot, elle ne parvient pas à me prendre. Il veut me provoquer pure impolitesse. Je ne comprends pas pourquoi?
Expliquez-moi, psychologues, si je me comporte correctement sans réagir et en prétendant ne pas remarquer tout cela?

La psychologue Bashtynskaya Svetlana Viktorovna répond à la question.

Après avoir lu votre lettre, je tiens à dire que le comportement de votre belle-mère est vraiment excessif pour vous. Et vous avez enduré très longtemps et vous êtes restés silencieux.

Oui, elle se bat pour attirer l'attention de son fils, n'est-ce pas toujours approprié ou acceptable pour vous? Votre mari est entre deux feux - vous et votre mère. Il lui est difficile d'admettre qu'elle agit de manière inadéquate ou trop oppressante, car il me semblait qu'il essayait de ne pas entrer en confrontation. Et pour vous, c'est comme s'il trahissait votre famille, comme s'il était prêt à pardonner beaucoup, et ce n'est pas tout à fait vrai. C'est sa mère, avec qui il a construit des relations pendant de nombreuses années, et les changer est un processus difficile.

En ce qui concerne votre condition, je ressens votre indignation, votre colère, votre ressentiment. Et il est important de comprendre d’où viennent ces émotions fortes. Pourquoi vous n’avez pas été en mesure d’établir des limites claires dans les relations avec la belle-mère.

La dernière fois que vous avez parlé avec votre belle-mère, vous avez défini les limites, vous avez fait ce que vous aviez le droit de faire. Vous, la mère, êtes précisément la personne qui prend les décisions et qui est responsable de l'enfant. La façon dont vous avez écrit semble assez respectueuse, alors que vous avez une réaction enfantine - une insulte. Et voici comment votre belle-mère a choisi de réagir.

Autre question: pourquoi le comportement de votre belle-mère vous fait-il tant de mal? Qu'est-ce qui cause cette colère? Le fait qu’elle ne compte pas avec vous, ou que vous ne puissiez pas exprimer ouvertement votre négatif, ou est-ce une colère contre votre mari parce qu’il ne vous protège pas? Il y a beaucoup de questions, et y répondre et comprendre la raison de vos émotions vous aidera à vous sentir mieux.

Maintenant, ne forcez pas, le fait que vous ne vouliez pas communiquer est naturel. Permettez-vous cela, ne vous en voulez pas. Lorsque le moment sera venu et que vous la rencontrerez à nouveau, essayez de séparer vos émotions accumulées de ce qui se passe réellement. Défendez-vous, dites que vous n'aimez pas respectueusement: «quand vous faites cela, alors cela affecte l'enfant ... peut-on le faire différemment ...? Rappelez-vous que vous êtes une femme adulte, une mère et que vous pouvez décider vous-même quoi faire et comment faire. Vous ne demandez rien de surnaturel. Ne tolérez pas, lorsque vous accumulez vos émotions en vous, il devient difficile de respirer, ils vous empêchent de vivre une évaluation complète et adéquate de la situation.

Et pour en revenir à votre question - afin de vous débarrasser du ressentiment, vous devez comprendre sa véritable raison, reconnaître la force et le droit d’exprimer votre opinion sur vous-même. Parfois, cela prend du temps et du soutien. Si vous sentez que vous ne maîtrisez pas ces émotions, il peut être utile de demander conseil à un psychologue, car dans votre bureau, vous pouvez exprimer dans un environnement sécurisé tout ce qui vous ronge de l’intérieur.

Je vous souhaite bonne chance! Et si vous avez des questions, vous pouvez écrire ici ou m'envoyer un email [email protected]

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