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Comment arrêter de repousser les gens de vous-même

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Le style de communication peut être comparé au prisme à travers lequel transparaissent nos sentiments, notre condition. Un prisme imparfait plie et assombrit l'image interne. La vraie communication est contre-indiquée dans toute distorsion des rayons spirituels. Dans la vie, nous ne faisons que ce que nous interférons les uns avec les autres pour nous ouvrir. Nous nous "fermons" et "fermons" ceux-ci avec les autres. Pour créer une communication, nous devons d’abord apprendre à supprimer toutes sortes d’obstacles que nous mettons (souvent inconsciemment) en place en matière de communication confidentielle. Comment sont-ils?

La manifestation de l'amour est principalement associée à la communication, à sa qualité, à sa richesse et à sa diversité. Pour que cela se produise, nous avons déjà tout: notre personnalité unique. La communication a toujours été appréciée non pas tant pour l'échange d'informations (même les plus précieux) que pour la possibilité d'entrer en contact avec des mondes uniques, des univers sans fond cachés dans chaque personne. Pour ce faire, vous avez besoin de très peu de choses: pouvoir vous ouvrir à une autre personne.

Dans la vie, nous ne faisons que ce que nous interférons les uns avec les autres pour nous ouvrir. Nous nous "fermons" et "fermons" ceux-ci avec les autres. Pour créer une communication, nous devons d’abord apprendre à supprimer toutes sortes d’obstacles que nous mettons (souvent inconsciemment) en place en matière de communication confidentielle. Comment sont-ils?

Combien de fois nous, par notre comportement, n'informons pas notre cher être qu'il nous est cher. Parfois, nous consacrons même beaucoup d’efforts à le cacher. Nous attendons lui-même de voir, de comprendre et de nous accepter derrière ce comportement "fermé". Ce n'est pas toujours possible, même pour un psychologue expérimenté.

Il y a des boxeurs qui se défendent en maintenant l'adversaire à distance, en ne lui permettant pas de se rapprocher de lui-même. Cet athlète ne peut vraiment pas l'obtenir. Le style de communication de certaines personnes n’est pas très différent de la tactique de ces boxeurs. Imaginez les sensations si la personne à qui vous parlez:

  • évite de regarder dans les yeux, son regard est généralement dirigé latéralement ou vers le bas,
  • ne vous appelle pas par votre nom, dit «généralement» et n’a aucun lien de parenté personnelle avec vous,
  • les expériences intérieures d'une conversation avec vous ne se reflètent pas dans son visage généralement impassible,
  • dans une conversation, s'écarte, évite les poignées de main.

Il y a un sentiment que l'interlocuteur vous tient à distance. Il est perçu comme une personne indifférente, cachée et froide, quels que soient ses sentiments sincères et chaleureux.

Quelqu'un n'accomplit sa sécurité qu'en "combat rapproché". C'est une personne qui va directement à «toi», te ​​dévisse le bouton et tape sur l'épaule. Un tel «dépassement» excessif de la communication peut également causer un inconfort, perçu comme une obsession ou une familiarité excessive.

Voici quelques outils qui nous rendent rapidement inaccessibles pour une conversation amicale:

  • ton sens confiant,
  • formulations catégoriques, dont on ne peut supposément douter - nous donnons la vérité dans la forme finale finie,
  • nous essayons de garder le dernier mot dans tout différend,
  • nous construisons une conversation non pas comme une conversation, mais comme une démonstration de nos qualités ou de nos connaissances «précieuses».

Dans ce cas, nous pouvons faire une impression faisant autorité. Oui, ils nous écouteront, mais il est peu probable qu'ils veuillent être amis. "Où sommes-nous", ils vont penser.

Pas moins avec succès, vous pouvez être laissé seul et «descendre», vous sous-estimer, faire preuve de modestie, d'insignifiance.

Invisible Man est peut-être le style de protection le plus efficace de tout ce qui garantit une solitude totale. En fait, une personne se rend invisible aux autres. Il:

  • évite de s'habiller à la mode (s'il s'agit d'une fille, elle n'utilise généralement pas de maquillage),
  • parle doucement, prononce les mots inaudibles à cause de la peur de dire quelque chose de mal
  • être un invité, s'assoit généralement dans le coin le plus reculé, se cachant derrière un livre ou un journal,
  • ne peut pas supporter les projecteurs, même si c'est son anniversaire,
  • Inexpressif dans la danse, les mouvements. Lors de danses ou de discos, elle va s'asseoir et regarder les autres danser.

Le style de communication peut être comparé au prisme à travers lequel transparaissent nos sentiments, notre condition. Un prisme imparfait plie et assombrit l'image interne. La vraie communication est contre-indiquée dans toute distorsion des rayons spirituels. Pour ce faire, vous devez essayer de supprimer tout ce qui empêche notre lumière directe et sincère. Combien d’entre eux ont échoué dans leurs amitiés, uniquement parce que les gens cachaient leur amitié entre eux, se cachant derrière l’impolitesse, le prétexte de divertissement, l’indifférence. Ce n'est qu'en réalisant la contribution personnelle à la construction de votre mur de solitude que vous pourrez commencer à changer votre vie.

Je n'étais pas d'accord sur les personnages

Avec la destruction de nos relations, un modèle se manifeste. Le tableau général est approximativement le suivant: un début réussi - l’accumulation d’un stock négatif - un débordement - un écart. Simultanément au début de la relation, nous semblons inclure un mécanisme pour leur destruction. Le plus souvent, nous mangeons des relations, mangeons le bien qu'ils nous donnent. Ensuite, il y a un vide. Tout le monde a ses propres façons d'être malheureux dans une relation. Voici une collection de tels principes:

  1. Le principe de secret - entrer dans une relation, avoir des secrets d'un autre. Dis quelque chose, garde le silence sur quelque chose. En principe, peu importe qu’il y ait de graves raisons à ces secrets. Le mystère lui-même est toujours une bombe à retardement. Lorsque notre connexion est remplie de secrets, une pause est inévitable.
  2. Le principe de l'évaluation - la relation se développe jusqu'à ce que je mûrisse avant de donner une autre évaluation. Enfin, comprenez ce que cette personne est. Après que nous y collons une étiquette, cela devient inintéressant. En outre, nous commençons déjà à confirmer cette évaluation en trouvant de plus en plus de preuves de notre "droit".
  3. Le principe des âmes sœurs - en communiquant avec un autre, je commence soudain à remarquer à quel point nous sommes semblables. Cela provoque du plaisir et une montée en puissance émotionnelle. «Enfin, j'ai trouvé (a) une personne qui me comprend en tout. Quelle bénédiction nous avons rencontrés! »Cette orientation sur la similarité des personnages dans le futur constitue un obstacle important au développement des relations. Désormais, toute divergence de vues commence à être perçue péniblement (même en ce qui concerne une équipe de football). Dès que nous obtenons un nombre suffisant d'opinions divergentes sur certaines choses, la phrase est la suivante: «Je pensais (a), mais il (a) s'avère être. "
  4. Le principe de création d'une image - entrer dans des relations se réalise à travers un certain rôle. Celui qui, à notre avis, nous présente sous un jour favorable. Cela peut être le rôle d'un «vrai homme» ou d'une «vraie femme», d'un créateur ou d'un spécialiste. Considérant que nous-mêmes ne présentons que peu d’intérêt, la communication est basée sur le matériel de ce rôle. Les relations sont maintenues tant que nous nous sentons masqués par ce rôle. En fait, l'image ferme la relation. Avec leur développement, nos véritables fonctionnalités vont commencer à apparaître, et c’est ce qui fait peur. L'exposition est perçue comme un signal de départ.
  5. Le principe du test est, lors de la communication avec des personnes, d’avoir une idée claire de la manière dont elles doivent se comporter dans un cas particulier. Considérez que vous êtes le propriétaire d'un ensemble de règles internes que les autres doivent suivre. Mentalement, il est entendu que tout le monde vit selon les mêmes règles (ou du moins, ils doivent pour gagner mon respect). En communiquant avec de telles personnes, vous vous promenez le long du champ de mines. À la fin de la promenade, vous avez déjà le temps de faire autant d’erreurs! Naturellement, les règles que vous devez suivre ne vous sont pas communiquées. Vous devez être constamment sur vos gardes et deviner correctement. Sinon, un écart.
  6. Le principe de réalisation des désirs - se sentir bien que l'autre attend de vous, pour justifier toutes ses attentes. La logique des enfants fonctionne - si je suis bon (c'est-à-dire que je vais être à la hauteur des attentes de mes parents), ils vont m'aimer. Ce désir d'enfant d'être «bon» est en conflit avec les désirs personnels. Tous les désirs d'un autre ne sont pas agréables, le stock négatif s'accumule. Bien sûr, cela n'est pas rapporté à voix haute, mais un jour, un homme qui ne comprend rien vous entend dire que vous rompez avec lui.

La condition générale pour le déclenchement de nos mécanismes de destruction est le manque de compréhension et de proximité, la peur de s'engager dans des «clarifications de ces relations». Les mêmes conflits, disputes, querelles - brr! Il vaut mieux se disperser silencieusement et «dans le bon sens». Éviter la clarification des relations a un but strictement défini. En nous écartant ainsi de la communication ouverte, nous maintenons l'idée prédominante du monde, de nous-mêmes et des autres. Dans ce cas, je peux être calme et confiant dans mes idées, rien ne nuit à mon cocon intérieur.

En clarifiant la relation, je dois corréler mes points de vue sur la vie en commun avec ceux de mon partenaire. Et si tout ne va pas si bien chez moi et que je dois vivre différemment? Et pas lui, mais devrais-je me revoir? Toute restructuration est toujours douloureuse. Il est beaucoup plus facile de se séparer de cette personne, en préservant votre stéréotype de vie. C'est une défense psychologique naturelle qui fonctionne de manière purement automatique. A quoi peut-elle s'opposer? Un certain nombre de règles empêchent la transformation de l'abattage en une querelle.

  1. Ne pas accumuler d'expériences négatives. Recyclez-les lorsque vous interagissez. Vous ne pouvez pas faire attention à la pluie fine, mais le nuage qui a accumulé une charge orageuse peut balayer beaucoup de choses sur son passage: ainsi, une tasse cassée devient une source de catastrophe. Tout ce qui reste est une pensée amère: "Est-ce que tout est bouleversé à cause d'une bagatelle?"
  2. La clarification doit avoir lieu ici et maintenant. Découvrir un acte spécifique dans une situation particulière. Oubliez le libellé commun: «Vous faites toujours cela», «Vous avez recommencé», qui pousse l'interlocuteur dans une impasse et provoque un sentiment de culpabilité.
  3. Parlez dans le langage de vos sentiments et de vos émotions plutôt que de vous attaquer à des jugements de valeur. Sur le "imbécile" toujours obtenir "l'imbécile lui-même". Il est plus facile d'accepter si on ne parle pas d'une personne, mais de mes sentiments à son égard: "Quand tu as fait (a), ça m'a fait mal." Il n'y a rien à discuter. Vous ne direz pas: "Vous ne vous sentez pas comme ça." La condition principale d’une communication efficace est le respect de l’individu sous la forme de l’acceptation de son unicité et de sa différence. Comme le fait remarquer à juste titre un psychologue, le sens de toute querelle est que nous nous disions: "Vous n'êtes pas comme je voudrais vous voir."

Imaginez que vous ayez trouvé cent roubles dans la rue. Pas mal, mais il ne vous viendra jamais à l'esprit d'exiger cela tous les jours. Dans une relation, une telle demande est considérée comme naturelle: "Je veux que tu sois toujours bon avec moi." Toute relation se développe par vagues. Pendant les périodes difficiles de refroidissement, il vous suffit de savoir ce que cela devrait être. La seule chose à faire ici est de faire des tentatives de rapprochement avec tact.

Toutes les conversations ne peuvent pas être appelées communication - dans quelle mesure chaque personne ne peut-elle être appelée une personne. Laissez-nous distinguer plusieurs niveaux de contacts avec d'autres.

  • Premier niveau. Tout le monde est au courant de cette situation: un patron est un subordonné, un officier est un soldat, etc. Forme de contact difficile, impersonnelle et basée sur des rôles, définie par le mot "gestion". Avec un tel contact, il y a quelqu'un «en haut» et quelqu'un «en bas». "Inférieur" effectue des tâches de "supérieur". Contrôler un autre moyen de l'utiliser en contact comme moyen. Il y a un contrôle ouvert, mais il y en a un caché. Souvent, le génie de la communication s'appelle une personne capable de contrôler ouvertement les autres. «Notre patron réalisera ce qu'il veut de n'importe qui», disent-ils avec enthousiasme à ce sujet. En langage psychologique, ce type de personne s'appelle un "manipulateur". Cependant, malgré tous ses succès externes, le manipulateur est souvent profondément mécontent. Cela se produit parce qu'il est privé de relations étroites avec les gens. Les relations fermées sont les plus favorables pour la gestion secrète. Mais le contraire est également vrai: si nous avons une communication fermée, nous nous manipulons inconsciemment les uns les autres. Lorsque je joue les échecs en utilisant mon ami (e), ma femme et mon enfant (quels que soient les objectifs nobles que je poursuive), je détruis et mange notre relation. Les manipulations dans la communication avec les êtres chers ne sont jamais pardonnées.
  • Le deuxième niveau, où les positions sont plus égales, est appelé communication. Situations typiques: en cuisine, en entreprise à la table, en transport. Le problème principal de cette communication est le choix d’un sujet commun. Extérieurement, cela peut sembler être du hockey verbal: le sujet est abordé (disons «voitures») et toute la société commence à «le faire tourner en rond». Ayant épuisé un, nous cherchons un autre. En communication, notre personnalité se manifeste déjà, mais dans une faible mesure. Une personne communicative avec n'importe qui trouvera un langage commun, sera adoptée dans chaque entreprise, trouvera immédiatement un sujet intéressant pour tout le monde. Tout le monde ne peut pas être sociable, mais tout le monde peut être sociable.
  • Le troisième niveau de notre division conditionnelle de contacts est appelé service. Ici, nous n'utilisons plus l'autre personne comme moyen, mais nous le devenons nous-mêmes. L'assistance psychologique est un bon exemple de ce niveau. Un homme vient avec son problème, que le psychologue tente de résoudre. Cependant, une personne capable de vous donner des conseils avisés, de vous écouter et de vous comprendre vous-même est également en train d'appeler un génie de la communication. C'est un génie du service. Ce niveau est déjà plus profond que la gestion ou la communication. Mais encore, ce n'est pas réellement la communication.
  • Le quatrième et plus haut niveau de nos contacts est la communication. C’est l’interconnexion d’entités également égales et uniques. » Son objectif est toujours l'un - une autre personne. Il ne s’agit pas d’un échange d’informations, la communication concerne des phénomènes non informatifs: le sens de la vie, les valeurs et les orientations d’une personne, ses idéaux et ses aspirations. Le mécanisme psychologique de la communication est une expérience fusionnée avec la compréhension et non pas une transmission et une réception purement rationnelles de l'information.

Une personne capable de cela devrait s'appeler un génie de la communication. La littérature décrit ce type - le prince Myshkin du roman «Idiot» de Dostoïevski. La puissance d'ouverture de cet homme était si grande pour les autres que ceux avec qui il avait eu le temps de parler devenaient au moins ses alliés ou ses amis.

La communication n'est pas tant une technique qu'un art. Montrer ouvertement votre unicité et l'accepter chez un interlocuteur, tel est le secret de la communication réelle.

Sergey Vladimirovich Petryshin - Docteur en psychologie, Professeur associé à l'Université fédérale de Kazan, Membre titulaire de la Ligue de psychothérapie professionnelle, Expert du centre de formation à distance "Elitarium"

Gardez l'autre personne à distance

Le mode de communication des personnes fermées est similaire à la tactique du boxeur, en gardant constamment l'adversaire à distance. Et obtenir un tel «boxeur» est pratiquement impossible, car lors d'une réunion, cette personne ne vous serre pas la main, ne regarde pas dans les yeux, préfère regarder de côté, essaie de ne pas vous appeler par son nom, en se limitant à des expressions générales, et les expériences ne se reflètent pas sur son visage. Dans une telle situation, on s'aperçoit que l'interlocuteur est une personne indifférente, froide et secrète avec qui il est simplement désagréable de communiquer, peu importe comment il se sent envers vous au fond.

Obsession familière

Vous pouvez repousser une personne loin de vous, non seulement en la maintenant à distance, mais aussi en "combat rapproché". Par exemple, l'interlocuteur coupe immédiatement la distance en passant à "vous", en vous tapotant l'épaule ou en dévissant un bouton de votre combinaison pendant la communication. Cette introduction impudente dans l'espace personnel provoque des sensations extrêmement désagréables. Avec une personnalité aussi familière et obsessionnelle, il est peu probable que vous souhaitiez communiquer à l'avenir.

Nous listons les fonds qui construisent instantanément un mur entre nous et un tel interlocuteur:

  • ton confiant et même arrogant,
  • déclarations sévères et catégoriques qui découragent le désir de poser des questions connexes,
  • transformation du dialogue en démonstration de ses qualités et compétences propres, avec la présence de vantardise,
  • en laissant le dernier mot derrière vous dans n'importe quel conflit.

Parfois, la communication sur un tel ton peut impressionner l'adversaire. Cependant, l'interlocuteur a peu de chances de se lier d'amitié avec une telle personne. «Ce n'est clairement pas mon niveau. Où suis-je! »Se disait-il mentalement.

"L'homme invisible"

Cependant, le moyen le plus efficace de repousser les gens, les psychologues appellent un style protecteur appelé "homme invisible". En démontrant aux autres son estime de soi abaissée, son insignifiance et sa modestie, une personne franchit une étape confiante dans la solitude totale. "L’homme invisible" est facile à reconnaître car il:

  • préfère s'habiller modestement, en choisissant des tons indescriptibles,
  • ne teint jamais et ne fait pas de magnifiques coiffures (si c'est la femme),
  • timide lors d'une fête, en choisissant le coin le plus éloigné et en se cachant de tout le monde en lisant la presse,
  • parle rarement et toujours doucement, à peine lisiblement, comme s'il craignait de se faire remarquer,
  • essayant de se dissoudre dans la foule même le jour de son anniversaire,
  • En dansant, elle préfère rester à l'écart et si elle danse, alors ses mouvements sont inexpressifs.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Il est intéressant de dire que toutes les relations qui s'effondrent ont un schéma commun. Ils commencent, en règle générale, avec succès, mais ensuite il y a une accumulation d'expérience négative, débordante avec une telle expérience et, finalement, un vide. C’est-à-dire que presque immédiatement après l’émergence de relations, une personne elle-même, sans s’en rendre compte, entame le processus de leur destruction. De plus, chaque personne a ses propres méthodes et principes pour cela.

1. Le principe de secret

Les relations entre deux personnes commencent à s’effondrer à partir du moment où au moins une d’entre elles a un secret. De plus, peu importe qu'il s'agisse d'un léger euphémisme, d'un mensonge pour le salut ou de tout autre secret. Un tel secret est une bombe à retardement, qui "explose" tôt ou tard, détruisant ainsi la relation existante.

3. Le principe de l'âme soeur

Ayant souvent rencontré une personne, nous sommes surpris de constater une incroyable similitude dans les pensées et les actions. Dans de tels moments, je veux m'écrier: "Quelle bénédiction de rencontrer une personne qui vous comprend parfaitement!". Cependant, attachés à une unité d'intérêts, nous préparons nous-mêmes un piège pour une rupture rapide des relations. À partir de ce moment, toute divergence d'intérêts commence à être perçue avec une extrême douleur et vous entendrez bientôt quelque chose du genre d'une personne désillusionnée par la relation: "Je pensais (a) qu'il était complètement différent."

4. Le principe de l'image

Incertain d'eux-mêmes, les gens nouent des relations, s'habituent à une certaine image, par exemple celle d'un spécialiste, d'un créatif ou d'un véritable héros. Cela se produit parce que les personnes ayant une faible estime de soi ne croient pas pouvoir être intéressantes pour le partenaire, en restant elles-mêmes. En conséquence, lorsque, dans le processus de communication étroite, la prétention commence à se fondre et que de véritables caractéristiques apparaissent, une personne trouve un motif pour rompre la relation.

5. Le principe du test

Chacun de nous a une idée de ce qu'il faut faire dans un cas particulier. Nous suivons régulièrement cet ensemble de règles internes et exigeons la même chose de la part du partenaire. Cependant, après avoir établi une relation, nous n'informons pas la personne de notre propre code, nous observons simplement son comportement dans une situation spécifique. En fonction des actions que le partenaire commet, il reçoit un verdict positif ou négatif. Et si la conclusion est toujours négative, vous ne devez pas compter sur une communication ultérieure.

6. Le principe de réalisation des désirs

Voulant sincèrement construire une relation, nous essayons souvent de faire plaisir à notre partenaire, en lui faisant plaisir en tout et en réalisant tous ses caprices. Cependant, en nous adaptant à un être cher, nous sommes en conflit avec nos propres désirs. Bien sûr, nous n’avons pas montré l’apparence pendant longtemps, cependant, le négatif s’accumule progressivement et un jour se transforme en déclaration de séparation.

Pourquoi les mécanismes négatifs fonctionnent-ils?

Une condition générale pour le lancement de mécanismes destructeurs est notre proximité, notre manque d’accord et notre réticence à régler les problèmes. «Pourquoi déranger les nerfs? C’est mieux de se disperser tranquillement », dit-on, et ceci n’est nullement fait pour des raisons pacifiques. En fait, nous ne voulons tout simplement pas gâcher notre vision de nous-mêmes et de ceux qui nous entourent. C’est pratique pour nous de rester dans notre «cocon» que personne et rien ne touche.

Au contraire, clarifier les relations nécessite d'ajuster ses propres opinions, de réévaluer les valeurs et de s'efforcer d'établir une communication et une vie communes. Ces changements sont toujours douloureux et il est beaucoup plus facile pour de nombreuses personnes d’abandonner leurs relations que de se «casser» et de s’adapter à un partenaire. Il est difficile de s’opposer à une telle défense psychologique. Cependant, il existe des règles qui vous aident à vous battre pour votre propre bonheur.

1. Ne pas enregistrer négatif

Ne jamais accumuler de négativité en soi. Essayez de trouver honnêtement et ouvertement la position du partenaire dans la conversation. Rappelez-vous, chez les personnes qui ont du ressentiment dans l'âme, la raison minimale peut être la goutte d'eau. Même une tasse cassée peut être un motif de départ. Et pour les partenaires découragés, on ne se souviendra que de la confusion: "Est-il vraiment possible de se séparer à cause de cette bagatelle?"

2. Trouvez les raisons d'un malentendu sur place

Faites-en une règle pour trouver des moments incompréhensibles pour vous dès qu'ils se produisent. Dans le même temps, il ne faut pas prononcer les phrases courantes "Tu fais toujours ça!", "Je ne m'attendais à rien d'autre (a)". De telles formulations provoquent chez le partenaire un sentiment de culpabilité et le poussent dans une impasse dont la seule issue est la séparation.

Premier niveau

Ce niveau implique une communication entre le patron et le subordonné. Le génie de la communication s'appelle ici le manager, capable de manipuler ouvertement des subordonnés qui suivent ses ordres sans se poser de questions. Cependant, la vie montre qu'au fond, les manipulateurs sont des gens malheureux, car ils n'ont pas de vrais amis et sont privés d'une communication sincère.

Deuxième niveau

Ce niveau s'appelle la communication. Cela implique une communication dans les transports, à une table ou dans la cuisine, et le principal problème d'une telle communication est le choix d'un sujet commun. Une telle communication rappelle un peu le hockey, où, au lieu de la rondelle, le sujet est «traité», par exemple, le travail, et tous les participants à la conversation commencent à le suivre en cercle, partageant leurs pensées. Ils passent d'un sujet à un autre, troisième, etc. Nous commençons déjà à nous manifester en tant qu'individus, car plus une personne est sociable, plus il lui est facile de participer à une conversation et de soutenir l'un des sujets proposés. Il est beaucoup plus facile pour ces personnes de faire connaissance et de se faire des amis, même dans une entreprise inconnue. Et même si tout le monde ne peut pas se vanter de sa sociabilité, chacun de nous peut devenir sociable.

Troisième niveau

Cette hauteur s'appelle le niveau de service. Nous cessons d'utiliser l'interlocuteur comme un moyen pour devenir nous-mêmes tel pour lui. Un exemple idéal est l'aide psychologique. En écoutant, en nous aidant à nous comprendre et en soutenant une personne avec des conseils avisés, nous devenons des génies du service. Les gens sont attirés par ces personnes, car ce niveau est beaucoup plus élevé que la gestion et la communication. Cependant, ce n'est pas encore la communication.

Quatrième niveau

Cela s'appelle communication et représente l'interconnexion d'entités uniques et sans égalité. Cette communication repose sur une discussion des objectifs, des aspirations, des idéaux humains, des valeurs spirituelles et du sens de la vie. Et le mécanisme de communication ne devient pas une transmission et une réception banales de l'information, mais de l'empathie et de la sympathie, se fondant avec la compréhension.

Une personne qui peut communiquer au quatrième niveau s'appelle le génie de la communication. Les passionnés de littérature russe classique, bien sûr, connaissent le véritable génie de la communication: le prince Myshkin, décrit par F. M. Dostoevsky dans le roman "Idiot". Le degré d'ouverture de cette personne était si élevé que toutes les personnes avec lesquelles le personnage principal du roman avait une chance de communiquer cherchaient à devenir son ami et son allié. Montrez votre originalité ouvertement et prenez-le dans l'interlocuteur - c'est l'art d'attirer les gens vers lui!

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